而立之年，我却负债孤身来到异国他乡！

一楼祭度娘

88年的人在没负债之前，日子虽然不是大富大贵，也是有滋有味，没结婚有个女朋友，虽然凶了点，有时候不懂事了点，但其他都还好，女朋友比我小很多一直当女儿养，所以惯出来很多毛病！但是人哪有完美的人，自己也很多缺点，所以奉劝各位恋爱中的人一定要互相包容，互相理解

时间过得真快。一眨眼间上班十多年了。我也从一个十七八岁的热血少年，变成了如今的――是青年，还是中年了呢？
在古人眼里，我这个年龄，至少不能再算作青年了吧？
青春，嘿，我的青春！
你让哪个怀春的少年偷偷摸摸地拐跑了？
常常午夜梦回，望四壁寂寂，一种荒芜的空虚之感会像潮水般涌入惺松未醒的内心。
像淋了一场不期而至的冬雨，冷彻全身。
是恐惧，还是空虚？
是失落，还是懊悔？
好像一个字足以概括全部，又好像千言万语也难描其万一……
失败，真是失败！
一个人到了而立之龄，竟然还会有这样的感觉，这真是一种让人焦躁不堪的失败！
也许，从世俗人的眼光来看我，我这是在矫情

我欠钱不是因为赌博，本人从不赌博，喝酒也不喜欢喝，只抽烟，喜欢玩游戏，喜欢出去旅游，能在家宅的住，也能去外面撒欢，缺点呢，就是没存钱的概念，有多少就能用多少！ 从踏入社会几百一个月，到领工资最多一次一个月差不多3万吧，基本每月没啥余钱，挣的多的时候就算存卡里了，一出去玩也就取出来了，每到过年，基本就一万多2万块钱过完年又重头开始哎！

可是，只有我自己知道，在我已经走过的人生道路上，我究竟犯下了多少不可饶恕的错误！
最不可饶恕的，就是我始终没有管理好自己的情绪。
中考的失败，使我的情绪成了一只发了疯的兽。已经十五年了，我跟这只发了疯的兽已经争斗了十五个年头了，基本上要两个抗日战争那么长了，遗撼的是，它还是没有被驯服，始终无法安静下来。
它还常常会在某个不经意的时刻，莫名其妙地出来咬人。
它首先咬的是别人，然后――显然最终伤害的是我自己。
这可能使我在别人眼里看起来，是毛躁的，是激进的，是不稳重的――是有欠成熟的。
只有我自己知道：我是被一只兽驱使着。
有时候，我都想，我自己是不是有点儿神经质呢？
为什么在我眼中，这个世界就是那么不完美呢？
也许世界本来就不是完美的，仿佛断臂的维纳斯――可是我为什么就不能容忍那一点点的残缺呢？

是什么让我变得如此激动、冲动、不可“制动”？
多少年来，我都在思索这个问题――因为每次后悔之后，我几乎都会无一例外地跌入到一次深深的自责之中去。
可是思索来思索去，我都无法摆脱情绪的桎梏。
情绪在我前面的时候，它仿如一匹汗血的劣马，奔腾着，嘶叫着，我不得不前进。
情绪在我后面的时候，它又如一只残忍的野兽，呼叫着，咆哮着，催我溃逃。
情绪在我左右的时候，它又毫不顾忌地助长着我自以为是的志气、锐气。
唉，唉，这可如何是好？
已经三十岁的人了，毛手毛脚得就像十三岁稚嫩的初中生！

“如果你三十而未富，那你这辈子很可能已经没有机会了。。。除非天降横财。”在网上看到这句话被广泛引用的出自某著名杂志的话时，我初是心惊，在就是惭愧了。

我怎么了？
我怎么了？
难道非得等到四十不惑的时候，去做再也无法挽回的后悔吗？
三十！
嘿，这就是我三十岁时的全部思想。
年复一年转眼就快30了，房车都是浮云，但是之前怎么样也没负债，好了废话了这么一大堆进入主题。

今年上半年，跟之前认识的老板去了深圳，深圳那样的城市不比我们老家，节奏太快，还是我老家生活舒适，在深圳那边做的工作是墓地陵园这块，一个台湾老板开发了10年整个园区规划的很好，跟公园差不多第一次去给我的感觉，我认识这老板呢就属于把这墓地外包出来做！！有很多人可能不知道，做墓地这块是很赚钱的，特别是在深圳那种寸土寸金的地方。

在深圳东部华侨城那地方，最贵的墓地一块上千万，什么概念 人家买块墓地在我们老家能买10套房，当然我工作的那家陵园没那么贵不在主城区，离深圳市里面开车得 2个小时左右吧，我们那边呢，最贵的是180多万吧，在说说做墓地这块的工资吧，2种模式一呢是不要底薪一般提成在8个点左右，二有底薪相对的提成就要低点，我呢跟老板认识自己以前也做销售的相对的就选择了无底薪的然后给我的提成是12个点！当时想想蛮不错的卖个100万的就能拿 12万的提成美吱吱，刚过去晚上睡觉都在哪里意淫！